Crepusculo...

Antes mesmo de se tornar um fenômeno de vendas, uma adaptação para os cinemas do livro de Stephenie Meyer já havia sido encomendada pela Summit Entertainment.

Para sorte da produtora e da autora, quando o livro foi lançado se tornou febre mundial entre os adolescentes e a adaptação ganhou um destaque maior. 'Crepúsculo', o primeiro livro da saga, fechará o ano no Brasil com mais de 180 mil exemplares comercializados e a seqüência, 'Lua Nova', que deve estrear nos cinemas até janeiro de 2010, terá mais de 120 mil livros vendidos. No mundo, as vendas da saga de amor entre a adolescente Bella Swan e o vampiro Edward Cullen já estão em 25 milhões de cópias.

E agora chega a hora da estreia do filme, que já se tornou sucesso nas bilheterias norte-americanas e teve uma sequência aprovada. 'Crepúsculo' conta a história de Isabella Swan, uma garota de 17 anos que se muda para uma cidadezinha chamada Forks. Uma tediosa e chuvosa cidade onde seu pai é o Chefe de Polícia. Tentando se adaptar ao ritmo de sua nova escola, a Forks High School, ela conhece novos amigos e os irmãos Cullen. Belos, pálidos e hostis, os Cullen preferem não manter contato com os colegas de classe. E quando Edward Cullen senta-se ao seu lado em uma aula de Biologia, Bella fica convencida do quanto os irmãos evitam a companhia de estranhos. Por isso, ela não entende o comportamento de Edward quando ele a salva de uma morte iminente. Com a convivência, eles se apaixonam, apesar de Edward lutar com ele próprio, para manter-se longe de Bella, que decide ficar ao seu lado.

Mas será que o filme é tão bom quanto o livro?

Quem leu o romance irá se apaixonar pelo filme. Quem não conheceu, pode achar o enredo superficial e não gostar. A razão é simples: mesmo com 120 minutos de duração, o filme não consegue fixar nas telas a intensidade do romance entre os protagonistas. O que no livro se desenvolve como uma grande história de amor entre diferentes, nas telonas parece uma paixão adolescente.

Mesmo assim, os méritos da produção devem ser resaltados. A escalação de Kristen Stewart como Bella e Robert Pattinson como Edward foi uma ótima escolha. Ela consegue transpor a personagem dos livros para as telas com excelência, mas quem se destaca é ele, com uma atuação brilhante e um personagem extremamente bem desenvolvido. Mesmo com a rapidez em que o romance se impõe, a química do casal é ótima. É bonito vê-los juntos.

Algumas mudanças sutis no roteiro também deixaram algumas passagens mais bem explicadas e deu um tratamento melhor aos personagens, trabalhando na personalidade de cada um deles. Aqui, os vampiros não são como os que conhecemos, não queimam quando expostos ao sol, não têm medo de cruz ou deixam de refletir no espelho. São pessoas muito bonitas, pálidas, e que se alimentam de sangue, e continuam com a força sobre natural.

Os efeitos especiais são a grande desilusão: com baixo orçamento, nenhuma grande tomada de efeito especial é bem trabalhada. Tudo parece mal finalizado. No importante momento em que Edward mostra como reage ao sol, muitas pessoas riram da precáridade do CGI.

'Crepúsculo' em filme não é bem sucedido como em livro, mas quem leu irá se deleitar ao assistir a uma produção simples, mas interessante. Quem não leu pode até gostar do longa, mas não com a mesma intensidade da legião de seguidores da obra de Stephenie Meyer.

As 100 verdades de Chuck Norris

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável” sobre ele.

Frases do mestre Homer simpsons

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”

“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!

Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”

(recebendo a conta de telefone)Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!(Homer assina o tal cheque)Homer: Ahhh…
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

sintomas da pobreza

$intomas de PobrezaAuthor: Lílian Alcântara às 12:36 1) Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de R$0,01 centavos.
2) Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas. [ha]
3) Lamber ponta de borracha para apagar erros.
4) Reformar casa gastando R$50.000,00 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 pra comprar arandelas.
5) Passar miolo de pão no fundo do pote de margarina.
6) Guardar tampas de Coca-cola e esperar a promoção.
7) Colocar copo de água embaixo da cama para as formigas não subirem.
8) Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás de uma barata.
9) Abrir tubo de pasta de dentes com a tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
10) Usar pregador de roupas para manter fechado o saco de açúcar, de arroz, de farinha etc.
11) Remendar coador de pano.
12) Comprar churrasquinho com vale transporte.
13) Copiar modelo inteiro da vitrine para fazer em casa.
14) Homem careca com rabo de cavalo. [ ahn? ]
15) Usar gravata colorida e com bichinhos só pra falar que é publicitário.
16) Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve.
17) Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
18) Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir pra visita e dizer: "tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
19) Passar cuspe no cutuvelo ressecado para amaciar.
20) Andar de carro com os vidros fechados no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
21) Anotar recado e telefone em papel de pão. [clikaki]
22) Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
23) Forrar palmilha com jornal para não sentir frio no pé.
24) Esperar todo o pessoal de casa usar o banheiro para dar uma descarga só.
25) Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola e reaproveitar no banho.
26) Apertar parafuso da antena da TV co faca de ponta redonda, porque a chave-de-fendas está sendo usada para travar o vidro do carro.
27) Em dia de chuva, amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
28) Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
29) Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
30) Deixar a bacia estrtegicamente debaixo das goteiras, caso chova a noite.
31) Escrever no vidro empoeirado do carro: "Lave-me por favor""
32) Colocar arranjo de frutas de plástico na sala.
33) Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
34) Guardar chiclete na geladeira enquanto almoça porque ainda tá docinho.
35) Levantar de noite com sede e beber água da pia do banheiro com a mão.
36) Usar calça social com tênis.
37) Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as vídeocassetadas do Faustão. (ô louco meu.)
38) Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar.
39) Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
40) Fingir que está dormindo no õnibus para não dar lugar a quem está de pé.
41) Aproveitar sobra de carpete para fazer tapetes.
42) Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
43) Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de Natal.
44) Passar feio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
45) Colar pivô com superbonder
.46) Tirar foto com fundo sem reboco. [clika]
47) Se identificar com uma ou mais destas.